Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
- Всё равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети (снежный человек), метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орёт?
Хохол: - Так я ж у ети сало украл!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Добавлено (13.04.2009, 18:04)
---------------------------------------------
ыыыыыыыыыыыы

Добавлено (13.04.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Эльф гулял с эльфийкой К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насиловать спутницу Она билась и отбивалаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне" Эльф не долго думая снимает штаны и орёт: "Трое ко мне!!!!"

........
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

..........
Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

......
Шаман подходит к роженице ДЕ:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми огромными аниме-глазами и тату на всю голову. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Шилен, он хоть не тявкает...

...............
Эльфячья семья решила вырастить ребенка со здоровьем не хуже чем у орков. Ну и наняла после долгих поисков орка в няньки. Молодая семья. Уходят куда-то, попросив выкупать. Возвращаясь видит картину: орк возит по ванне эльфенка за уши.
Эльфы:
-Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь!
-Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!

................
Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит.
- А где тот гном?
- Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?

.................
На дискотеке в Адене эльф с луком и в бв лайт с надписью: "У хумок три
проблемы".
К нему тут же подходит хумка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то эльф уже подкарауливает группа
хуманов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - хумки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку

Добавлено (13.04.2009, 21:40)
---------------------------------------------
Подружились елфы с орками.К правителю орков приходит посылка от ельфийского царя.
На ней надпись:"Подарок в честь нашего союса.Внимание!!!Открывать только в чистом поле!"
Ну орк взял яшик, отнёс в поле. Открыват, а оттуда выпрыгиват ельфийка и говорит:"Догонишь, я твоя"
Орк бегал, бегал, бегал... устал, запыхался так и не догнал.
Орк думает отправлю я правителю ельфов тоже подпрок.
Приходит посылка царю ельфов, а на ней такаяже надпись:"Подарок в честь нашего союса.Внимание!!!Открывать только в чистом поле!"
Ельф думает:"Я то не дурак, шоб открывать то в чистом поле"
Закрылся ельф в маненьком помещении,на 100 замков, заколотил дверь.
Открывает ящик а от туда вылезает дестр и говорит:"Ну что, ушастый, тепрь поиграем в догонялки."

Добавлено (13.04.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Анегдот
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет......
- первыйнах !!!

Анегдот
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

НЕ анегдот:
Если Л2 ето !ЗЛО!, то Л3 апокалиптис????О_о

Добавлено (13.04.2009, 21:45)
---------------------------------------------
ВОТ это ваще угарный
...........................

Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит мимо дварф, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.